Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Судачат в Одессе две бабки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то?
— Та олигарх какой—то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

— Чем занимаешься?
— Торгую углем, газом, лесом, металлом.
— О, круто, да ты олигарх небось?
— Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка» — газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке — такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

— Чем занимаешься?
— Торгую углем, газом, лесом, металлом.
— О, круто, да ты олигарх небось?
— Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка» — газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

В тюрьме:
— Абрамович, чего Вы все время ходите, Вы же все равно сидите.

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню:
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Машина есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень:
— Бог даст, обеспечу!
Мать:
— Ну, как он тебе?
Отец:
— Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет!

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.

Миллиардер Кирилл Гундяев решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…